Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2542.
Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.
— Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! — Заправь шубу в трусы!
17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.
Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь? — Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
— Мужики, а что вы делаете каждый вечер? — Пьём! — Что, каждый вечер? — Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!
— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой. — А Маша в коробе лежит тихо—тихо... в каждом пирожке понемножку...
Когда человек смеётся — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Пришел любовник к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена любовнику: – Прыгай в окно! – Так высоко же! – Прыгай, а то муж увидит – убьет! Любовник выпрыгнул из окна четвертого этажа. Переломал руки ноги. Жена из окна: – Отползай! Отползай!