— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке...
— В смысле?
— Не высыпаюсь...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2541.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: — Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует: — Папа, ты неправильно какаешь.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
В Киеве ночью опять горели легковые автомобили. Это Попов, готовясь к выборам мэра, разрабатывает новые методы по борьбе с пробками.
Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.
— Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! — Короче, когда кончатся наркотики...
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: — А почему Вы без машины?
Один пьяница жалуется другому на жену: — Как приду домой, она сразу: "А ну—ка, дыхни"! — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает.
Двое обсуждают планы на лето: — А ты куда в отпуск собираешься? — В Сибирь. — А почему туда—то?! — Да вот, судья настаивает...
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: — Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что—то шепчет!! — Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
– Тебе осталось семь дней...
– Паааап! Ну хватит уже про экзамены!