Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2536.
— Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? — Из—за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. — Это как? — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
— Мам помой посуду, пожалуйста. — Я не могу, ты живешь в другом городе. — Нууу мааааам.
Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо просто вкалывать, а ты все ищешь какие—то секреты.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: — Даже елка не стоит...
— Зачем тебе две подушки?
— Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
— Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? — Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит...