Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2529.

— Шутки у тебя какие—то дурацкие. — Умные для умных берегу.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Спонсор моей жизни: страдания из них*я. Страдания из них*я – приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка какая! — Позитивного настроения... — Ага, б***ь, ещё чего? — Продуктивной рабочей недели! — Нож! Дайте мне нож!

— Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. — Почему? — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

Секретарша: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф, вы не страдаете бесплодием!

— Здравствуйте, Антон, я хотел бы... — Я Сергей БЛЯТЬ. — Ну, не стоит так нервничать, Антон.

Учитель—наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет на огороде? Маша? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петя? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — это два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: — Спасибо, хорошо!

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут? — Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...