В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2526.
– Ой, а вы левша, да? – Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
Мужик приходит домой смурной, говорит жене: — Пошли в койку — Не могу, у меня проблемы — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!
Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.
Говорила мне мама — не ложись на бочок... — И что? — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
Вырос у грузина сын. — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял? — Нэт... — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял?? — Нэт... — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял??? — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран? — Ой да, синок... это твая мама...
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?
— Как бы Конституционный суд не вошел во вкус. — Что ты имеешь ввиду? — А что ему стоит после отмены полит реформы отменить и Евро 2012.
Звонок в МММ: — И что же, все мои деньги пропали? — Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.
Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
— Что с тобой, попал в аварию? — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.