Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2522.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит: — Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?, также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит: — Вот так всегда — пропердит и убегает!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик. — Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет. — А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.
— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос... — А собирает?
Как на вашей фирме прошла реорганизация? — Плохо ... — Зарплату хоть оставили? — Зарплату оставили. Меня сократили.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.
Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?
Когда в стране у власти будет Свобода, бомжи у мусорных баков будут общаться исключительно на украинском языке!
Учительница: — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: — Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. — Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. — Да слышу—слышу, я не наркотик..
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. — Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!