— Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2519.
Один приятель рассказывает другому: — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! — И что сказала жена? — Я не женат. — А зачем тогда так рано пришёл?
— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.
Разговаривают два проктолога: — Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! — Почему? — Пришел ко мне и говорит: — Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....
Женщина на сносях говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. — А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... — И знаете, сколько денег он сэкономил? — И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Когда—то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому: — Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Одна подружка жалуется другой: — Вчера целый день ни с кем не разговаривала. — Обидел кто? — Нет, просто Интернет отключили.
Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.