Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2518.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Начальник — служащему: — Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по—вашему, должен сделать? — Что сегодня пятница!
Беседуют двое Новых Русских. Первый: — Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен? Второй: — Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: — А ну как красные снова придут?
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: — Маркс и Энгельс, да?..
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? —Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит!
Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает: — Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!
— Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! — Голода ж нет! — Ну вот! Уже и голода нет!!!
На уроке математики Вовочке задают вопросы: — Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — А 11 плюс 5? — 22. — Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа? — Официант – это он меня научил.
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. — Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
— А ты бегаешь по утрам? — Ага! С криками по комнате: бля, опять проспала!!!