— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты. — Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2505.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: — Ну, кто на этот раз нагулял?
Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят...
Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат: — Соломон Израилевич, как ваше здоровье? — Не дождетесь!
Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. — ??? Это как? — Ну он стал всегда две полоски печатать.
Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!
— Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ. — И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами — это уже не партия, а мафия!
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.
На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? — До 1010... — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...