Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2504.
Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, то надо сказать? — говорит она. — Ну, ну... что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?!
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: — Как сегодня дела? Вторая: — Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? — Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! — Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Кто первый приехал — того и парковка!
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Корабль—призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» — поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.
— Зачем Медведев пригласил Януковича для участия в автопробеге? — Ему нужен завгар на время стоянок.
Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что—ли? — говорит суфлер. — Жениться что—ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлер. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаешь, — говорит суфлер. — И медленно встает, — говорит Ржевский!
Тимошенко спрашивает Януковича после поездки во Францию: — Виктор Федорович, Вам понравился Париж? — Да, очень красивый город? — И почему же не остались?
Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus... и как давай чистить снег