Дед Мороз хвастается Санта Клаусу: — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! — Поздравляю. А что за конкурс? — Мисс Фригидность.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2500.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: — Нравится тебе твоя новая мама? — Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
Жена говорит мужу: — Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня! — Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. — Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос... — Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: — Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...
— Дорогая, пораскинь ногами! — Ну, уж нет, лучше ты собери в кулак свои силы.
Два медведя весной: — Ну, как прошла у тебя спячка? — Круто! Зимы как и не было! — Что, очень крепко спал?! — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.
— Давай поговорим откровенно, без дураков?
— Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Муж спрашивает жену: — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером? — Любовью! — То есть готовить ужин опять буду я?!
— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило? — У среднего день рождения.
— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!