Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 250.

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10—15. — Афигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10—15 минут по техническим причинам.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

Два грузина разговаривают по телефону: — Гиви, ти что дэлаешь? — Кющаю. — А щто ти кющаешь? — Это не тэлэфонный разгавор...

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

— Вовочка, не пей горячий чай! — Почему? — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... — И у нас это есть, только без перегородок.

— А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев... — Что, всё одни пидарасы попадаются?

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

— Отчего женщины не ангелы?
— Крылышки не оттуда...

Школьница в аптеке: — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала. — Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» — Где ты видел коня в шахте? — А где вы видели цыгана в шахте?

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.