Разведка — это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2499.
Новости правопорядка 1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию. 2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Две студентки обсуждают нового молодого лектора: — Он так хорошо одевается! — говорит первая. — Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! — По морде! — По целой??!!
Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет: — Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа... Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит: — Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно. Девочка зло отвечает: — А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: — Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: — А ты почему не встаешь? — А я петух. — С этого дня — я петух.
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
— Говорят, вы сотрудничаете с редакциями многих журналов и газет? — Да. — В какой области? — Я помогаю им решать кроссворды, которые они публикуют.
— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.
Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит: — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть! — Не могу — я же казак! — Ну и что? — Вдруг война? А я уставший!
— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание? — Я спать. — Полностью оправдан, споки.