— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! — Ржунимагу! Пешы исчо!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2494.
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? — А инструменты для игры брать?
— В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Звонок ветеринару: — По—моему, моя собачка заболела... — А почему вы так думаете? — Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
— Папа, а правда — толстые люди — добрые, а худые — злые? — Заткнись, ублюдок!
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
Товарищ рассказал сегодня. — Сегодня случайно час дежурил на телефоне управления Роспотребнадзора. Бл*, что только не наслушался от нашего населения... Спрашиваю: — А что говорят? — Говорят елки х*евые продают и если меры не примем Президенту жаловаться будут.
Невыносимый мозг.
Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате. — Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. — Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. — Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? — Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: — Ой, спасибо, родной. А ты сам—то кем будешь? — По—твоему, бабка, — педик, а по—нашему — гинеколог.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Я полностью поддерживаю себя и свое мнение. Спасибо мне и моей поддержке. Без нее я бы не справился.