Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2493.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.
— Страшила, ну что, Великий Гудвин дал тебе мозги?
— К х*рам мозги, смотрите, какие он мне заплел офигенные дреды..
Януковича спрашивают: — Почему во время пребывания в Москве вы отказалиcь от звания почетного профессора МГУ? — Меня пугают эти три незнакомые буквы.
— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... — Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.
В ресторане. — Что будем заказывать? — Я бы сначала хотел меню. — Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!
Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел – застрелился…….? — Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина!
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! — А теперь вели казнить.
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!
Мюллер—Штирлицу: — Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем. — Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется: — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!
Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает: — Что же ты вместо "Химки" написал "Хмки"? — Ой, это я одну букву проехал.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Настойчивый человек не успокоится, пока ни добьётся своей цели. Или чужой, если своей совсем никак.
Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!