Встречаются два актера: — Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака! — Почему сыграл?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2492.
Идут парень с девушкой. парень: — Почему молчишь? — Хочу и молчу. — ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? — Кабанчик—то чем виноват?!
— Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших одно партийцев последовать его примеру! — Получается, что из "Сильной Украины" он тянет их за собой в "Насильную Украину"...
— Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?! — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. — Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? — Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку: — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
— Скажи три самых главных слова! — Не выноси мне мозг. — Но это четыре слова. — Блин! Не выноси мне мозг! — Ты явно считать не умеешь, а я говорила, зря ты на лекции не ходил! — Ааааа.
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? — Наливай...
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. — На 99% они состоят из снотворного.
Адвокаты делятся на две категории: — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.