Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2491.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: — Жена, я тебе дефицит привез. Жена: — А какой? — ИММУННЫЙ!!!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем—совсем никто? — Совсем—совсем. — Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду…

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: — Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли. Маугли с прерывистым дыханием и с чувством: — Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко — глубоко, далеко — далеко, сидеть тихо — тихо. Скажи, это любовь? Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли: — Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Два футболиста рассуждают о жизни. — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю? — Наверное, хорошо… — А футбол там есть? — Наверное, есть… — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому. Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому. — Привет, как дела в раю? — Просто отлично! — Слушай, так а футбол там всё—таки есть? — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем

— Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. — Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: "Да".

— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. — Вы ошибаетесь, такого не было. — Вы в этом уверены? — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина воображаемый.