Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице: — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2490.
Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? — Пиши лучше про лето, сынок!
Авиакатастрофа. Выжили трое: — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев: — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. — Знаю, играл. Приготовить из него первое. Немец виртуозно научился жонглировать шариками. — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе. Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет: — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!
Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её: — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: — Привет! А что это ты тут делаешь? — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...
Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Незнание биологии не освобождает от разложения.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи. — О—о—о, молодец! — В 3:50 начал...
— Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом... — А ты больше слушай! У них вечно, как с кем—нибудь переспишь — так сразу жених!