Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2487.

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

— Вы очень похожи на моего третьего мужа, — говорит женщина, увидев мужчину. — А сколько их всего у вас было? — Пока два.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи—то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться.

— Я слышал, Генрих, твоего брата, что воюет в соседнем полку, ранило? — Да. — Надеюсь, легко? — Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

Не бл*дство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.

— Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
— Правда… Как Куршавель и Крыжополь.

Лайкать бывших – это показывать всем, что ты не злопамятный.

Матроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто—то пришёл… — Сиди, Шарик, я сам открою!

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ук—ук. — Это что значит? — Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки? — Можно. Но тогда с валерьянкой!

— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! — Морг подойдёт?

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Встречаются двое заик. Один другого спрашивает:
— Т—т—т—ы к—к—куда ид—д—дешь?
— В ш—ш—ш—колу д—д—д—ля за—за—заик.
— А з—зз—ачем т—т—тебе ш—ш—школа, т—ты ведь и т—т—так х—х—орошо з—з—заикаешься.

Сын спрашивает у отца—бизнесмена: — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.