Больной на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите что я с вами делаю сами отключитесь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2478.
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько... Вы в ней пришли.
— Привет дорогой! Я в сауне... — Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? — Да ничего, вот кроликов разводим. — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!
Сказал кому—то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
— Девушка, у вас какой—то вызывающий вид.
— А я – девушка по вызову.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
— Слышал, Балога хочет стать главной третьей силой? — Ему что, сам Янукович сказал: — Третьим будешь?
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! — Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».