Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2467.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

На призывной комиссии: — Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как—никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?!! — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Утром муж, собираясь на работу: — Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть: — Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.

Украинская школа:
— Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Никоненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеs, I dо!
— Шо?!

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

Интересное принятие законов может получиться в Верховной Раде, если перед голосованием напоить Чечетова!

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

— Мойша, почему ты так долго выносил мусор? — Я таки его продал!

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал: — Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

Каждый способен извлечь звук, но не каждый — музыку.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея в кабинет директора.