Сидят растаманы. — Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала? — Да... — Ну и как? — Насмерть... — А, ну извини, что спросил...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2463.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. — После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк?
Встречаются Винни Пух и Пятачок. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? — Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит: — Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила... На что внучек ответил: — То—то я смотрю у тебя зубы вставные!
Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут: — Прозрачные урны для голосования со старых выборов — Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса — Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!" — Урны в виде пеньков, говорящих: — Спасибо жителям Донбасса!..
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!