Останавливает ГАИшник машину. Водитель: — За что??? ГАИшник: — Вы превысили скорость. — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками! — Так там—же знак "обгон запрещен"! — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2462.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый мужчина!.
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. — Что у тебя случилось? — Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня выебет.
Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67—го размера? — Какого?! — 67—го... — А зачем вам лыжи?
— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. — Пятьдесят франков... — С удовольствием! — Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!! —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
— Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 гривен. — Так она же грязная! — Чистая вилка — 10 гривен. — Безобразие! — Безобразие 100 гривен в час. — Да я вас сейчас... — Меня — 500 гривен в час.
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.
Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.
Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь...
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!