— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили? — Он обещал на мне жениться! — Понятно. Шпили—вили.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2459.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...
— Доцент Сидоров — опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... — Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
— Что такое лень?
— Это чье—то нежелание делать то, что нам от него нужно.
— Вы что—то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительное.
Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!
— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как я своего...
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "
Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…
Пациентка: — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: — Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом: — Смотри, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица! Лица!
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.