Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: — Оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2453.
В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
В транспорте: — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите!
Два червя, (отец и сын) в куче навоза: — Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
Рассказывает игрок в пейнтбол: —... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор говорит студенту: — Назовите мне все диэлектрические элементы Студент перечисляет. — Вы забыли назвать еще один. Студент думает, думает и говорит: — Не знаю. — Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по—улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь? — А, Эбонит. — Да не эбонит, а целулойд.
Больной жалуется врачу: — У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? — Долги?
— Как решить проблему с дорогами?
— Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и ремонтирует!
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
— Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. — Мужчины надели мини...
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… – Дай ей Бог здоровья.
Борманговорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.