Только повар может безнаказанно насолить любому.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2452.
Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.
Звонок ночью в психиатрическую клинику: — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный. — Конечно нет. — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа! — Адрес. — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.
Будешь кормить людоеда своими руками, станешь инвалидом.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.
Мы полюбили друг друга с первого взгляда и живем душа в душу. Видит бог, затасканые идиомы стали нашим коньком.
— Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой. — После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.
— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец. — Я понимаю, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут причем? — Вы спите на нашей единственной скатерти.
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: — Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: — Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! — Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому: — А ты говорил Бетмен, Бетмен...!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: — Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! — Какой? — Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! — !?!?!? Да—ну? — Правда, он при этом не отвечает...