Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2451.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители: — А что ж ты раньше—то молчал? — Да раньше все нормально было.
— Магда, ты куришь! С каких пор? — С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой. — Может это кто—то другой тупой? — Кто?
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. — Да я почти выполнил его, — сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул голову... — И что же? —...И в последний момент подумал, а вдруг я вешаю не того человека?!
Иду я как—то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. — И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
— А у меня сосед холодной водой обливается... — Ух, он что, «морж»? — Нет... Хулиган он.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет.
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс—Бар.
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире: – Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: – Выносите мебель!