У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2448.
— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? — Нет. — Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: — Я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: — Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: — Звезды, загадывайте желание, я упала!
Муж с женой за праздничным столом. Она: — Не пей много — плохо станет. Он: — Мало выпью — вообще стоять не будет.
— Какой компьютер у нового русского? — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
На допросе следователь спрашивает чукчу: — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?
Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!
— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.