Умудренного опытом руководителя спрашивают: — Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша? — Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2445.
Разговаривают две подруги: — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается! — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди! — Надеюсь, ты без задней мысли...
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму. — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? — Ну, пятьсот долларов. — Ну отдыхайте...
Сидят братки в кабаке, пьют... Один в задумчивости и говорит: — Вот, типа, умру я... на похороны мои придете? — Ну, типа, если пригласишь...
Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит: — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.
И зимняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ЗИМНИЙ ЗАПОЙ!
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи !
— Мозг, давай будем работать? — Ок. — Сосредоточься пожалуйста! — Хоп — хей лала — лей.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Блондинка — блондинке: — Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! — Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Раньше, на огромном ЭВМ, а сейчас на карманном компьютере ученный доказывает, что вес и размер мозга имеет большое значение.
Дайте мне точку опоры, или я начну убивать заложников.
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене: — Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ? — Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.