Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2444.
— В день годовщины Майдана бютовцы и нунсовцы сначала отправятся к Лукьяновскому СИЗО, а потом пойдут в сторону Майдана. — То есть сперва они отметят 7 лет Тимошенко, а только потом — 7 лет Майдана!
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Муж с женой в магазине. — Это платье мне идет? — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
Муж с женой выясняют кому мыть посуду: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
Мальчик спрашивает своего папу: — Папа, что означает твое любимое выражение: — Будет тебе белка будет и свисток? — Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.
Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.
Беседуют грузинская и еврейская кошки: — Мяу, да? — Tаки, мяу!
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
— Слышал, Литвин предложил вести штрафы за неявку на выборы? — Представляю, какая потом будет высокая явка… с вилами к дому Литвина.