Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2443.

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: — Оружие, наркотики имеете? — Имел бы, давно применил бы...

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает. — Грешна ли, дочь моя? — Как это, грешна? — Ну, с другим мужиком спала? — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

То, что у бедных называется долбо*бизмом, у богатых называется причудами.

— Папа, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца: — Ты что баран?! Он оправдываясь: — Ребята я ж на стрелку. — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

— А Клаву можно?
— Она переехала!
— Кого?!...

Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

— Зачем ребенку два родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.

Взять женщину в жены это как купить какую—нибудь полюбившуюся вещь в бутике. — Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... — И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

— Тимошенко призналась, что не держит зла на бютовцев, перебежавших в коалицию. — Почему? — Потому что они все воспользовались официальным трансферным окном.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. — Глядя на неё, хочется перекреститься.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.