Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2440.
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Сколько времени? — Время танцев!
Один мужик жалуется другому: — Недоволен я нашей школой. — А что такое? — Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я—то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Муж орет Жене: — Идиотка!!!! — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает: — А зачем тебе такой дом весь круглый? — Так теща сказала: — Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?
— А у меня парень новый! — Красивый? — Не то слово! — Страшный? — Вот! То слово!
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Пост а том, как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
— Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? — Попытается его перемотать.