8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2436.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.
Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
— Януковичу так понравилось выходить на улицу инкогнито, что он сделал это не только в Киеве, но и в Страсбурге! — И что? — Его и там узнали! По страусиных туфлям!
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Один друг спрашивает у второго: — Ты свою жену в жопу ебёшь? — Ебу. — А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь? — Когда об шторы вытираю.
Приходит гей в церковь. Долго—долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик—то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик—то, чё крестик! Ты на серёжечки—то посмотри!!!
Еврей продает дачу. — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
— Вчера лег в 22:00. — И что? — От радости не мог заснуть еще 4 часа.
Вечером жена говорит мужу: — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США". Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".