Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: — Пакетик нужен? Немая сцена. Парень: — Блять, дайте три, а то боюсь порвется!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2435.
– В отношениях самое главное уважение и мангуст. – Какой мангуст? – Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.
— Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
— За кражу со взломом.
— А чего так много?
— Невесту украл.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. Никого не найдя, злой орет жене: — Признавайся, где любовник?!?! — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Вопрос на засыпку: Если Медведпут существует, не связан ли он с чупакаброй?
— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...
— Знаешь, мат тебя не красит.
— Знаешь, твое лицо тебя тоже не красит, но я же молчу.
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется?
К режиму "лечь в 5, проснуться в 3" привыкаешь за 2 дня, а к режиму "лечь в 10, проснуться в 6" и за 9 лет не можешь привыкнуть.
— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.