Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»: — Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2432.
Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: — Сталинград. Гитлер: — Как, опять?!
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один: — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой: — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возвращается.
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.
Мужик просит свою сотрудницу: — Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс. — А чего сам не можешь? — Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: — Наташа, вы сегодня без трусиков? — Да, поручик, а как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.
Один мальчик написал рассказ: — Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.