Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 243.
Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. — Изя, а если бы у тебя было две курицы... — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
— Ты плачешь? — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала
Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! — Что, разбилась??? — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".
Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает: — Вот, Петька, объясни—ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит? — Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд — это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: — Где ты был? — На репетиции. — Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
— А ты не подарок! — Да и ты не праздник!
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. — Что с тобою, Снегурочка? — Ты вчера сказал: — Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу? — У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"