Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2428.
Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: — Обменяй положительный тест на погремушку!
— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!
Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. — Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.
Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. — Девушка, девушка! — кричит он. — Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: — В Китае?
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: — Бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: — Бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: — Бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: — Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...