Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2424.

Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! — Жаль, что меня в этой толпе не было...

Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?

Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

Судмедэксперт: — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. — С чего такие выводы? — У него в пятке пуля.

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?

Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, бл*ть, такое
2. А эта х*йня вообще откуда
3. Пи*дец

Доктор пациентке: — Сколько вам лет? Пациентка: — Восемнадцать. Доктор (с сомнением): — Это в У.(условных) Е.(диницах)?

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! — Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

Вся моя жизнь — одна сплошная оговнорка по Фрейду.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

После долгой командировки супруг возвращается в квартиру. Жена ему говорит: — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня! — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

— Скажите, здесь живёт Рабинович? — Нет! Он здесь мучается!