Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2423.

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Армянское радио спрашивают: — Что такое настоящая полит корректность? — Это когда голодающего Луценко кормят принудительно баландой, а зажравшегося Азарова насильно — китайской гречкой.

Встречаются два пенсионера: — Ну, как жизнь? — Из ресторана не выхожу! — Клад нашел? — Швейцаром работаю!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Hу вот, еще и от мужа прятаться...

Она:
— Давно проснулся?
Он:
— Часа два уже.
Она:
— Зарядку сделал?
Он:
— Для Нокии? Не... завтра починю.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: — Ну, там, где кошка стоит... Водитель: — Вам у задних лап или передних?

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных? — Что за вопрос, конечно же полных! — Но почему так однозначно? — Мне восемьдесят лет и я портной.

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

Муму тонет и думает: — А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

В банке: — Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: — Взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Звонок на радио «Шансон»: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!