Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. — Где вы достаете такое лекарство?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2422.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: — А где был папа козёл? А действительно где?!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
— Да где тебя черти носят???
— Спокойно, они знают куда потом принести.
Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.
В аптеке:
— Дайте пачку презервативов.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо? — Это не у нас.
— Ваши таланты? — Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?
Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... — Кто—кто? Джон??? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Папа говорит сыночку: — Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с другого—дубленку.
Друга нельзя купить, за то можно продать!