Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2420.
Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.
— Из рекламы. Средство для хозяйства по дому — работящая теща. — Максимальный эффект! Противопоказания — личная непереносимость.
Пенсионерка—сатанист вяжет перевернутым крестиком.
«Ваш собеседник осознаёт свою никчёмность. Подождите. Это может занять некоторое время».
Учительница спрашивает: — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был? — А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил. — А что папа не мог? — Мог! Но у быка лучше получается....
Звонок в магазине: — У вас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Ну, да — Ага! Вешают трубку 5 минут спустя: — Увас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Да — Ага! Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять: — У вас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А—а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...