Генпрокурора Пшонку спрашивают: — Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко? — Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2419.
Нужно уметь вовремя расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Е*ландии.
Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!
— Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. — Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
В гостях у еврея: — Намазывайте масло, намазывайте. — Я и так намазываю. — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Чмок—чмок—чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: — Чмок—чмок—чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: — ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, что не влезет..
— А земля у нас тут — хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! — Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. — Папа — ступор, мама — обморок. — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? v спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что—то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.