Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2417.
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это "сносно"?! — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)
Приходит Вовочка к доктору и спрашивает: — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть? — Hет. — Шантажистка!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: — Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: — Акбар, Аллах Акбар...
Блондинка: — Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..
— Что такое Народный фронт в России? — Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
Злобный препод валит студентку: — А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: — Это что, самолет??? — Да... Издалека!
Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.
Звонок в офис: — Вам генеральный директор на роботу не нужен? — Нет. — А почему тогда на сайте такое объявление? — Потому что веб—мастера уже уволили...
О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.