Накачал себе мышцы из интернета.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2410.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
Рабиновича спрашивают: — Купишь слона? — Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? — А двоих за ту же цену? — Веди!
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: — Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: — Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: — Что, всё время прямо? Не—а, не дойду...
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? — Нарисуй усы
Мама накладывает маленькому сынишке еды: — Витя, тебе столько хватит? — "Хватит" было четыре половника назад.
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! — А сколько пассажиров в Газели было?
Через год после свадьбы: — Прощай, дорогая, ухожу в партизаны. — ??? — Для пустившего жизнь под откос — товарняки такая мелочь...
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.
— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!
У мусульман появилась прекрасная народная традиция — делать рождественские скидки на нефть.
У врача: — Да у Вас гепатит, голубчик. — А? — Бэ!!
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.