Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: — На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2404.
— Васенька, ты рыбок покормил? — Папа покормит, он в плавание ушёл...
— Господин президент, это правда, что Вы назвали экономику женщиной? — Да. — Ну так, что Вы намечаете с ней делать каждый день? — Пи—пи—пи...
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает: — Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся? — Да нет — я стоматолог...
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: — Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: — Ну и как, вылечился? — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел. — Помогло? — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
Хочешь в два раза больше денег? Положи их перед зеркалом!
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.
— Лена, не танцуй. — Почему? — Просто не танцуй. — Но песня же такая классная! — Руль держи, дура!
— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
— Папа Карло, я голубой!
— Ну и что...
— Что, что, дырку сверли!
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.