Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2401.

— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? — Овец считаю... — Ха! а я бывших девушек! — Это я и имел ввиду..

Разговаривают две подруги: — Мой вчера бросил курить. — Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет. — Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Кержаков в раздевалке от разочарования пнул по урне, но промахнулся....

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвётся?
— Молодчина! — восклицает режиссёр.
— Отличная идея!

— Человек может летать, но не долго.
— Чем дольше летит — тем вероятней летальный исход.

— Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью: — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.