Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 24.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчно хочу!

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

Из зоопарка сбежал сторож. — Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

Встретились две незамужние женщины. Первая: – Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: – Догнала?

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас. — Доктор, зачем вы это повторяете? — Я не повторяю, это эхо.

Идеальный мужчина — это кто—то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

— Кутузов Москву спалил — он герой! — А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей!.. — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ООООООООО!!! Давай теперь плохую. — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Вечер памяти Альцгеймера.

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

2 блондинки: — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Глупости! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал....