Бог любит тебя, но как друга.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2395.
— Я вчера спас девушку от изнасилования!
— Серьезно? И как именно?
— Самоконтроль и еще раз самоконтроль!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Та—а—а—ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та—а—а—ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.
Мужчина врет три раза в жизни: — Я буду любить тебя вечно... — Я буду с тобой вечно... — Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — привет ,как тебя зовут ? — (грубым ,пропитым голосом)Таня. — а сколько тебе лет? — (грубым ,пропитым голосом) 18. — сразу не дашь. — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты!У моего 15! Завидую тебе, подруга!
Одного мужика спрашивают: — Когда ты пить будешь? — Когда бывает праздничные дни. — А когда бывает праздничные дни? — Когда есть что пить.
— Встретимся сегодня в центре в два? — Давай, а как я тебя узнаю? — Я твоя мать!
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...