Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2392.

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

— Мне, пожалуйста, пачку "Парламента". — Молодой человек, курение убивает. — Тогда дайте две.

Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет. Муфтий: — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай. Раввин: — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он заразил.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что—нибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!

— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . — И это существенная разница? — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Блондинка заявляет: — Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Не для тебя моя роза отцвела.

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?