— Капитан, якорь всплыл!!! — Хм... Скверная примета...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2386.
Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.
— Да еще не так давно люди набивались в автобус как селёдки в бочку. — А сейчас? Разве что—то изменилось? — Сейчас как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченые.
После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...
— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. — Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни. — В смысле?! — В смысле Пидарас!
Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
Алкоголика спрашивают — Ты знаешь, что Ельцин умер? — Ничего, нам больше достанется!
— Бармен, "Гиннесса" мне! — Пива? — Нет, блядь, книгу рекордов!
— Ты мне изменяешь?
— Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!
— Как ты отметил юбилей Гоголя? — Написал на заборе название его знаменитой повести. — Какое? — Вий. — Да—да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.